ARIES
Tu semana será tranquila, excepto
quizás por el hombre que morirá a tus pies por haberle dado el cuchillo por el
mango; cuidado. En el amor, ten en cuenta que tu idea de sexo no es la misma que la
de tu pareja y ella puede sacar a relucir su lado sádico. No tengas miedo y
grítale «¡Más fuerte!». Recuerda que lo que te caracteriza es la
valentía.
Tu país centroamericano de la suerte: Guatemala.
TAURO
No sabes beber y lo sabes; eso te llevará a pasar
malos ratos con un hombre en el ómnibus que dice ser el chofer y quiere bajarte
por vomitarle el piso; piensa que es un designio divino y sigue tu camino. En
el amor, el sexo opuesto puede no ver tu belleza y, por ende, creer que eres imbécil; no
hagas caso e invita otra ronda.
Tu número de la suerte: el 061.
GÉMINIS
Tus adicciones no son buenas, para vos ni para nadie;
no intentes darle cocaína a tu perro. Tu vida amorosa no es muy exitosa
últimamente; la luna no está en el lugar indicado pero, esta semana, al pasar
por una obra en construcción, un señor querrá mostrarte sus partes; acepta.
Tu color
de la suerte: el amarillo patito.
CÁNCER
Pensar que nada te sale bien no es bueno; piensa en
positivo y actúa como un campeón; por lo menos disimularás el hecho de que en
verdad nadie te quiere y que todo te sale como el ano.
En la soledad de tu habitación, parece que el mundo desaparece, pero no es así;
en momentos de onanismo, es mejor cerrar la puerta.
Tendrás un fuerte vínculo con alguien de Sagitario.
Tu sitcom de la suerte: How I met your mother.
LEO
No será muy buena idea que en estos días salgas a la
calle; quedarse viendo algo de tele o porno puede ser mejor; los astros no están a
tu favor y la gente va a querer golpearte por razones desconocidas. Malos días
para intentar una conquista; mentir lo más que puedas ayudará; si no, no te
querrán. Prueba los juegos de azar y juégale al 17 a la cabeza, 20 pesos.
Tu electrodoméstico de la suerte: la multiprocesadora.
VIRGO
Una gran semana
para Virgo; todo le saldrá bien, excepto quizás la muerte de un familiar cercano,
lo que te generará mucha culpa por no haberlo llamado en Navidad; que esto no
te nuble y recuerda lo peor de él. En el amor, tal vez puedas conseguir pareja; procura, antes de hablar con alguien nuevo, sacarte el cartel de la frente que
dice «Idiota».
Tu moneda de la suerte: el rublo.
LIBRA
Deberías comprar un auto; siempre llueve donde estás;
la suerte y tú no se llevan; te darás cuenta de esto más claramente cuando
quieras apagar el módem y explote; que no interfiera eso en tus planes de
estudiar para técnico de redes. Será conveniente que replantees tu situación de
pareja; los astros me dicen que te engaña y que debes separarte. Si no tienes pareja, te ahorrarás el
mal trago.
Tu ave de la suerte: el pelícano australiano.
ESCORPIO
Tu pareja te ama y eso no lo debes negar,
aunque el hijo que espera no creo que sea tuyo; si tu pareja es aries, ni tu pareja
debe saber de quién es; la mejor idea es criarlo como si fuera tuyo nomás; nadie se
dará cuenta de la diferencia por el color de piel. A todos los escorpianos solteros les digo que no busquen pareja en El Bacilón.
Tu presión de la suerte: 12/7.
SAGITARIO
En el trabajo, tendrás la mejor
semana desde que entraste, pues tu jefe no irá y no harás más que rascarte la entrepierna. Intenta
mantener la calma y no bailes la «Macarena» sobre los escritorios; siempre
hay un alcahuete, y no olvides las cámaras. Si eres hombre, encontrarás el amor de tu vida en
un 128; acércate y dile una pavada; si se ríe, será tuya. Mujeres, no viajen en 128; está lleno de idiotas.
Tu filósofo romano de la suerte: Séneca.
CAPRICORNIO
¿Cómo definir el éxito? «La vida
de Capricornio» es la respuesta; el universo está de su lado y la pasión también; un
baño, una piscina o el 546 a Belvedere pueden ser lugares interesantes para el coito; ten
presente cuidarte, pues un hijo no sería bueno, y cambiaría tus planes de ir a las
termas en octubre. Cuando el amor está arriba en la balanza, el azar
está abajo; intenta no gastar toda la plata en el Supermatch.
Tu órgano de la suerte: el páncreas.
ACUARIO
Todo puede cambiar si esta semana no vas a yoga; un
pequeño error en el calentamiento y te luxarás una costilla. Intenta invitar
amigos a casa y hacer que ellos limpien lo que destrozaron y la mugre que ya
estaba. Si sales a bailar, no te quedes en la barra; conseguirás mucho en una
vuelta por la pista.
Tu prenda de vestir de la suerte: el pantalón de
pana.
PISCIS
Puede ser la
mejor semana de tu vida si logras cambiar tu cara de orto predominante; sonríele a
la gente y saluda al chofer del ómnibus; algún día sí te contestará y eso te
hará feliz. Un mal vuelto en el super te puede dar entre $450 y $820; intenta no gastarlo en lo de
siempre.
Tu piedra de la suerte: un 25.
© Andrómeda Solari, 2017
Días atrás, el guitarrista y compositor británico, ex cerebro
de la conocida banda Oasis, realizó una afirmación pública que generó mucho
revuelo en las redes. Gallagher compartió en su página Facebook un video en el
que se ve a un marciano interpretando Don’t
look back in anger en una especie de piano alienígena. Junto al video, el
autor de la canción escribió: “Oasis es más
grande que los Beatles, Mozart y Attaque 77 juntos”. Abajo, el primer
comentario también fue suyo. Allí agregó: “Blur
se la come”.
Al día siguiente, su publicación ya se había viralizado. Y
varias celebridades inglesas hicieron pública su indignación ante la irrespetuosa
arrogancia del posteo. “No te metas con
Attaque”, escribió Johnny Rotten en envidiable castellano rioplatense. “Suck my dick, asshole”, puso Eric Clapton en envidiable inglés británico. “Let
me suck your dick, asshole”, publicó Elton John. Por su parte, la reina Isabel emitió un comunicado oficial en el que expresa: “Los infelices dichos del músico Noel Gallagher no son dignos de un británico
de bien. Esperamos su disculpa a modo de desagravio. Y otra cosa: Queen es
mejor que todos esos. Ah, y otra cosa: siempre me gustó más Liam”.
Al momento de cerrar esta nota, llega la noticia de que Paul McCartney tuiteó: “Cerrá la boca, Noel. Hasta
John Lennon era mejor que vos”.
La semana pasada, el cantante puertorriqueño sorprendió a todos al expresar, en su cuenta de Twitter: “Extraño a Leonard Cohen. He perdido a mi referente”.
Los seguidores del recientemente fallecido cantautor canadiense se expresaron con molestia en las redes. “Shut the fuck up”, puso un reconocido poeta británico en su muro de Facebook, junto a una caricatura donde se ve a Daddy Yankee siendo sodomizado por Lord Byron. Asimismo, la web oficial del Club de Fans de Leonard Cohen publicó una carta en la que acusa al puertorriqueño de “soberano imbécil”.
Por su parte, los fans del Rey del Reguetón se mostraron indiferentes. Un especialista consultado afirmó que dicha indiferencia se explica principalmente porque el 99, 97% de los admiradores de Yankee ignora el nombre de Cohen y su obra, mientras que el restante 0,03% no ignora su nombre pero sí su obra.
La semana pasada, el líder
norcoreano Kim Jong-un estuvo en el programa de Susana Giménez, donde ya había
estado en 1998 con motivo de su 15° cumpleaños (de Kim, no de Giménez). Distendidos
y entre risas, conversaban en vivo sobre la reciente definición de la CopaDavis cuando, sorpresivamente, la conductora argentina le pidió absoluta
franqueza y le preguntó si verdaderamente tenía ganas de bombardear a alguien.
El mandatario asiático adoptó un rictus severo y, tras unos segundos en los que
el director de cámaras deseó colocar una imagen fija de Snoopy, contestó: “Sí. De hecho, tengo planeado bombardear
Corea del Norte el año próximo”. “¡Pero
Corea del Norte es su país!”, exclamó la diva con asombro. “Hay que demostrarle al mundo occidental
capitalista que somos capaces de cualquier cosa”, explicó Kim. “Tranquila –agregó–. Solo va a afectar a los habitantes del norte del territorio. Y alguno
pienso dejar”. “¡¿Vivo?!”,
preguntó sonoramente Susana. Pero enseguida se rió y la entrevista derivó hacia
otros temas, como el mito de que cortarse el pelo como Kim previene
enfermedades como el raciocinio. De cualquier forma, a la mañana siguiente,
además de reacciones diversas por parte de líderes de potencias occidentales
(que, por cierto, se tomaron la iniciativa del norcoreano con bastante
beneplácito), muchos fueron los medios que se hicieron eco de la grave
afirmación del muchacho. Hubo incluso periodistas inescrupulosos que utilizaron
el comentario del bombardeo para titular la noticia dando por sentado que el
hecho ocurrirá. Ojalá justo anden de vacaciones por la península de Corea
cuando Kim Jong-un dé rienda suelta a su capricho.
En la tarde de ayer, en su audición en la emisora online Radio Mostaza, el empresario y presidenciable Edgardo Novick defendió la propuesta del Partido de la Gente, sostuvo que él no tiene nada de populista y, para cerrar, afirmó: "Más allá de que sea padre de Marcel, yo soy un tipo muy sensible y considerado. Es más, si gano las elecciones, les regalo el Nuevocentro a los pobres".
Pocas horas más tarde, el hashtag #NovickAyudaALosPichis ya era trending topic en las redes sociales. Novick, esta mañana, sorprendido por la repercusión de sus comentarios, tuiteó: "Ojo, gente. Para llevarse su parte, van a tener que demostrar que me votaron. Vale filmarse en el cuarto secreto. Jejeje".
Un agradable jueves de octubre, la estrella uruguaya del Barcelona nos recibió en uno de los varios inmuebles que posee en tierras catalanas. Con la intención de no importunar a su familia con nuestra visita, el salteño nos invitó a encontrarnos en un vigésimo piso lejos de la zona céntrica, en un gran apartamento que actualmente tiene arrendado a una empresa india que comercializa muñecos de peluche y merca. Para esta ocasión, le subalquiló una de las oficinas a dicha compañía. Se trata de un amplio despacho, cuyas paredes están cubiertas de diplomas incomprensibles, imágenes de Buda y un par de pósteres de One Direction. En un rincón, pegado a un gran ventanal, hay una mesa y dos sillas de discutible calidad, máxime considerando la alfombra persa sobre la cual se apoya, que debe andar en el medio palo verde. "Estos indios tienen mal gusto -comenta Suárez-. Me recuerdan al terraja de Palito Pereira." Yo no me atrevo a pedirle que profundice al respecto, de modo que no lo hace. Apenas nos instalamos, ingresa un sirviente y nos sirve café. Cuando se retira, Luis me comenta que es el hermano de Mascherano, que quiso seguir sus pasos y terminó con un laburo de mierda. Ambos nos reímos del lamentable asalariado y nos disponemos a comenzar la entrevista.
***
Bueno, Luis. Gracias por recibirnos.
De nada, bo. Uno es una persona humana y entiende.
¿Sos feliz en el Barça?
Ahora que se fue Dani Alves, sí. Él era malo conmigo.
¿En qué sentido?
Me trataba de uruguayo.
Ah. ¿Te avergüenza tu país?
Por supuesto. Ahora con internet, acá conocen el fútbol de allá.
Bueno, pero ¿ahora te sentís feliz entonces?
Sí. Igual, estoy esperando dar el gran salto.
¿Qué gran salto?
Llegar a jugar en la selección alemana.
¿En serio?
Sí. Ya le pedí el celu de Löw a Ter Stegen. Capaz que el finde lo whatsappeo, a ver qué onda.
Comprendo. Mejor hablemos de los inicios de tu carrera. ¿Cómo fue dejar Salto y trasladarte a Montevideo?
Fue raro. Nunca había agarrado la Ruta 3. O sea, fui en ómnibus. Recuerdo que en Trinidad le pedí al chofer que me dejara bajar a mear y ahí conocí un poco la ciudad. Bah, por lo menos el baño de una estación.
¿No tenía baño el coche?
Sí, pero alguien había cagado con mala puntería. No me hagas acordar, mirá.
Bueno. Igual, yo te preguntaba por cómo te sentiste al pasar de una ciudad tranquila como Salto a una abrumadora urbe.
Urbe me hizo pensar en Pamela Anderson, no sé por qué. [Se ríe]
Urbe, no ubre.
¿Eh?
Nada. Te pregunté por Montevideo y por Nacional, Luis. Concentrate.
Ah, sí. Bueno, nada. Voy a decir algo que muy pocos saben. Yo en realidad siempre había soñado con jugar en Peñarol, pero el tema es que estaba el sorete de Damiani. Así que, cuando me llegó la propuesta del gallinero, dudé un poco pero al final agarré viaje. A decir verdad, Marco Vanzini terminó de convencerme prometiéndome varias noches de canilla libre de PlayStation en su casa.
Y ahí estuviste un par de temporadas antes de irte para Europa. La hinchada tricolor te abucheaba. ¿Qué sentimiento te genera eso?
Bronca. Yo no merecía eso. Hasta el día de hoy, me pregunto si no me habrán discriminado por ser negro.
Pero no sos negro.
Más injusto todavía entonces.
Bueno. Igual, como periodista, jamás diría que el rechazo que te expresaba la hinchada bolsilluda tenía un móvil racial. ¿Tal vez te exigieron demasiado para lo inexperiente que eras entonces?
O alguien viajó al futuro, leyó esta entrevista y se enteró de que soy manya.
¿Lo declarás entonces? ¿Sos hincha de Peñarol?
Mirá. Mi ídolo absoluto, en mi infancia, era Washington Tais.
¿En serio? Pero Tais era zaguero.
Y yo soñaba con ser zaguero. Cuando el partido contra Inglaterra en el mundial de Brasil, yo le pedí al Maestro que me rotara con Godín. Y Diego también se embaló porque le daba pereza encarar patriadas y prefería jugar arriba directamente. Pero el Maestro consultó a Celso y este le sugirió que no alterara la formación. En el fondo, sé que fue lo mejor, porque al final jugué arriba y terminé empomando a Hart por duplicado. Aunque andá a saber si el Faraón no metía hat-trick. Cosas de la vida.
Hablando de cosas de la vida, después de Nacional, te fuiste al cuadro pichi ese de Holanda, pero luego vino el Ajax.
¿Qué te pasa con el Groningen, bo? [Se ríe y, al ver que yo no, retoma el camino de la seriedad] Sí, lo del Ajax surgió de rebote. Yo ya estaba por volverme, a punto de firmar con Cerrito.
Supongo que no te costó decidirte.
Y no, porque el Ajax me ofrecía un poco más de guita que Cerrito. Igual, no fue fácil la adaptación. Ajax es una ciudad complicada.
Ámsterdam.
No, gracias. Ya saqué para la Olímpica.
No, Luis. Me refiero a que la ciudad es Ámsterdam.
La conozco, pero yo estaba en Ajax.
Bueno, no importa. Seguí.
Y nada. Te decía que Ajax es una ciudad difícil. Hay poca pizzería. Eso sí, yo ya entraba a jugar en un cuadro grande. La liga holandesa no es la Premier pero anda cerca. Y además ahí ya jugué mis primeros partidos de Champions. O sea, yo en el FIFA metía partidos salados, con Gerrard y todo, pero no se puede decir que eso fuera fútbol en serio.
Y no, porque no lo es. En fin. ¿Y te acordás de tu primer gol en el Ajax?
No, pero debe estar en YouTube. [Saca su smartphone, busca el gol y lo mira]
¿Y?
Sí, lo veo, pero sigo sin acordarme.
Bueno. ¿Y se puede decir que hasta el día de hoy sos un ídolo para la hinchada del Ajax?
Poderse se puede, pero hay que ser un ignorante de la concha de la madre.
Por favor, Luis. Es una entrevista. Cuidá el léxico. Igual, esa expresión vulgar no va a ser publicada. Y decime: ¿por qué sería de ignorante?
Porque esa hinchada me odia. Cada vez que voy a Ajax, la gente me insulta.
¿Como te pasaba en el Parque Central?
Dejá de meter púa, bo. ¿Sos enviado de Juan Pedro o qué onda?
Para nada. Estoy entendiendo que más de una vez pasaste por la dura situación de ser rechazado por la gente de un club.
Sí. Igual, peor la pasó la Tota.
¿Lugano?
No, la Tota Santillán. ¡Claro que Lugano, banana! Diego en el PSG se hizo odiar. Cuando caminaba por París, le iba bastante peor que a mí cuando caminaba por Ajax.
¡Ajax es un club! ¡La ciudad se llama Ámsterdam! ¡Por favor!
Bueno, no te calentés. [Se da vuelta y mira hacia la sala contigua] ¡Chabón, ahora traeme un tecito acá para el señor, que está medio nervioso!
No estoy nervioso. Sigamos. En 2010, estabas en un cuadro europeo bastante importante e hiciste un muy buen mundial en Sudáfrica, pero tu explosión mundial definitiva fue luego en la Premier, en el Liverpool. Ahora bien, ¿qué onda con eso de andar mordiendo gente?
¿No íbamos a hablar de fútbol? Me gusta más cuando viene Rafa Cotelo.
A la gente le interesa saber esas cosas. Y sos un referente. Te debés a ellos.
Bueno. Yo he dicho varias veces que me dejé llevar por impulsos del momento y que me arrepiento. Pero también es cierto que viene un poco de la época en que estuve en el programa aquel de Noelia Campo.
Explayate.
Pensaba hacerlo y justo me cortaste.
Ah, bueno. Perdón. ¿A qué te árbitros?
¿Eh?
¿A qué te referís?
Es que Noelia sacó al monstruo que llevo adentro. La gente cree que ella es buena porque es linda y porque conducía un programa de música uruguaya que ignoraba a la música tropical, pero en realidad es mala leche. Porque detrás de cámara, después de participar en el juego ese con inflables, me dijo que yo era un participante «eximio». Y yo, aunque todavía no sabía qué significaba eso, me di cuenta de que estaba insultándome. Y ahí me entró una rabia tremenda que me hizo querer morderla. Decí que justo cayó Nico Ibarburu, que poco después sería su novio, y me aguanté para que el flaco no me cagara a palos. Si toca tan bien la guitarra, obviamente debe ser buen karateca.
¿Y eso de dónde lo sacaste?
Lo leí en un portal salvadoreño. Parece que los músicos talentosos tienen una facilidad natural para las artes marciales japonesas. Es increíble. Hoy en día, con Internet, tenemos un magnífico acceso a la cultura. Aprendo mucho. No solo en los portales, sino también en las redes. Lo que he aprendido en Facebook no tiene nombre.
¿Usás mucho las redes sociales?
Sí. Me gusta agregar futbolistas jóvenes que me idolatran y después bloquearlos. Me divierto pila con eso.
Pero no creo que así se aprenda gran cosa. Bueno, volvamos.
Ya habías sido campeón de América, elegido mejor jugador del torneo
continental, máximo goleador de Europa, Charrúa de Oro, todo, y de
repente vas y metés unas olimpíadas de Londres para el olvido. ¿Por qué?
Qué periodista camorrero, bo. La culpa ahí fue de Edinson.
¿Cavani?
¿Conocés a otro?
¿Y por qué le echás la culpa a él de que vos hayas jugado mal?
Él empezó a jugar mal antes y naturalmente me fue contagiando su aberración.
Si vamos al caso, todo el equipo anduvo flojo en Londres. Cambiando de tema, respecto a la etapa del mundial de Brasil en 2014, si tuvieras que rescatar una cosa, ¿cuál sería?
En realidad,
dejame rescatar dos cosas. Primero, una enfermera de la Médica Uruguaya
que me trató muy bien cuando me jodí la rodilla antes del mundial. Eso me dio mucho ánimo y, para ser franco, lo disfruté bastante. Lo otro, ya hablando del mundial propiamente dicho, es mi mordida a Chiellini. Que no se malentienda. Yo insisto en que me arrepiento de actuar así contra gente inocente o medianamente inocente. Pero esa vez,
con la sanción que me encajaron, me vino bien volverme antes. Yo quería
estar en Uruguay el día del aniversario del golpe de Estado. En
general, el 27 de junio trato de estar acá.
¿Porque asistís a algún evento?
Nada guau. Reunioncita con amigos para tomar unas chelas. Toda fecha importante viene bien para festejar. Hay que meterle onda a la vida.
Más de uno debe estar asociándote con la derecha, Luis.
Y lo comprendo, pero mirá que le pego con las dos piernas. No como Diego, eso sí.
¿Forlán?
No, Diego Delgrossi. ¡Claro que Forlán, banana!
Bueno. Yo te hablaba de política, Luis.
No me interesa la política. Eso sí, te aclaro que me llevo bien con Tabaré.
¿Vázquez?
No. Tabaré Viudez.
¿Y qué tiene que ver con política?
Nada, pero te cuento.
Bueno, vamos redondeando. Falta hablar de tu llegada al Barcelona.
¿Qué te puedo decir? Barcelona y Peñarol
siempre habían sido mis mayores sueños. Uno lo cumplí, el otro no. Pero
nunca se sabe. Capaz que un día alcanzo el nivel necesario que me
permita jugar en el Carbonero.
Hablando de tu actual situación, ¿qué es lo que más destacás del Barça?
La guita que estoy haciendo.
Pero me refiero al juego del equipo. ¿Todo gira en torno a Messi?
No. De hecho, Messi es un mito. Aquel encaja un par de goles lindos y mete un caño y ahí ya todos creen que es el uno. Pero vende humo. En los entrenamientos, se ve al verdadero Lionel Messi: el que juega muy mal al fútbol. Una vez, hizo un gol en contra de penal. Así que imaginate.
¿Y Neymar?
Se defiende un poco más, pero tampoco es un Lolo Estoyanoff.
Pero hablame un poquito del juego colectivo. ¿Qué diferencia encontraste respecto, por ejemplo, al fútbol inglés?
La Premier es más vertiginosa. En España, los equipos se miden más y la disposición táctica suele
concentrar más jugadores en la mitad de la cancha. Son muy del 1-8-1.
Y, a menos que el adversario te meta un 4-1-5, los partidos son bastante
aburridos.
Desde acá, no parece que sea tan así.
La tele engaña, mi amigo. [Se pone de pie abruptamente] Bueno, tengo que dejarlo. Está esperándome aquella.
¿Tu esposa?
Ni en pedo. La pelota. Tengo un partidito de fútbol 5 con los pibes.
¿Pero esta noche no juegan por la Champions?
Se suspendió. Me avisaron por WhatsApp. Faltaban dos y no nos da para jugar diez contra diez.
Ah.
Mínimo Goñi
