Horóscopo | Diciembre de 2018

ARIES
Es un buen momento para estudiar botánica. Hazlo. No te enloquezcas con los regalos navideños, a menos que haya día de descuentos en Zara. Debes cuidarte de tu círculo cercano. Hay personas peligrosas en él. Si descubres a una, mátala.

Tu marca de championes de la suerte: New Balance.

TAURO
Tienes un buen corazón, pero eres imbécil. No dejes que eso te desanime. Hay imbéciles que no tienen buen corazón. El tuyo te salvará del desprecio popular, aunque no de la lástima.

Tu adverbio de la suerte: lamentablemente.

GÉMINIS
Eres una persona sensata. Lo último que debes hacer es encargarte de organizar la cena familiar de fin de año. Si lo haces, tu mejor amigo morirá apuñalado por un psicópata, TNU repondrá Café Versátil y tú perderás tu trabajo y menstruarás hasta el final de tu vida (incluso si eres hombre).

Tu elemento químico de la suerte: el cobalto.

CÁNCER
Excelente mes para ti. Lo que has hecho este año ha sido maravilloso. Eres un genio que el mundo no tardará en reconocer como es debido. No eres músico, pero pronto ganarás un Grammy. Cuidado: que el galardón no te llene el ano de pequeños trozos de papel.

Tu club mexicano de la suerte: Cruz Azul.

LEO
Te gustan Maná y Led Zeppelin. Debes tomar una decisión: o eres idiota o no. Resuelve tu vida. Y hazlo bien. Que no te ocurra como cuando no sabías si mirar Click o Manhattan y le diste una oportunidad a Adam Sandler.

Tu mueble de la suerte: la cómoda.

VIRGO
Estás en excelente estado físico. Aprovecha para jugar al fútbol y para garchar en varias posiciones. Si eres persona, compra artesanías en la feria del Parque Rodó; si eres culebra, múdate al norte del país.

Tu novelista de la suerte: Graham Greene.

LIBRA
Has perdido demasiado peso. Dales duro a los embutidos. En cuanto al amor, créele a tu pareja cuando pasa la noche fuera de casa y te dice que se le quedó el auto y no le andaba el celular.

Tu extensión de archivo de video de la suerte: avi.

ESCORPIO
Tu formación académica es nula. No obstante, estás a punto de obtener una beca para una maestría en economía internacional en la Universidad de Pensilvania. Intenta no desaprovechar la oportunidad. Debes tomar este tren, pues no volverá a pasar por tu vida. Y, si lo hace, la segunda vez va a ser para arrollarte y estamparte contra las vías.

Tu exclamación grosera de la suerte: «¡La concha de la madre!».

 
SAGITARIO
Los recuerdos de tu infancia te persiguen y no sabes cómo deshacerte de ellos. Ten paciencia: con la muerte desaparecen.

Tu canción de Níquel de la suerte: Amo este lugar.

CAPRICORNIO
No hay mucho que decir respecto a tu signo, porque tu mes será tan insípido que no hay nada relevante que anunciar o sugerir.

Tu concepto de la suerte: la nada.

ACUARIO
En tu vida laboral, todo marcha viento en popa pero, si eres jefe, vigila bien a tus subalternos, que deben estar fumando porro en el baño. En el amor, tienes dos posibilidades: o asumes tu soledad eterna o le abres tu corazón al primer engendro que te arrastre el ala.

Tu actriz argentina de la suerte: Carla Peterson.

PISCIS
Alguien de acuario va a perder la oreja izquierda en un accidente al picar un diente de ajo.

No sabes si serás tú, pero por las dudas aprovecha estos días para escuchar música estereofónica con auriculares.

Tu herramienta de la suerte: el hacha.

© Andrómeda Solari, 2018

Roger Waters: “Pink Floyd tocó en Uruguay en 1982”

Tras un turbulento vuelo desde Montevideo, finalmente llegamos al hotel carioca donde entrevistaremos a Roger Waters. El ídolo británico se encuentra en Río de Janeiro en el marco de su última gira, que lo llevará a Montevideo el próximo 3 de noviembre.

Cuando aparece, descubro que se trata de un hombre altísimo, al menos desde mi asiento. Al acercarse, amaga con sacar la chota pero, afortunadamente, el asunto queda en chiste.

Estamos en el lobby del hotel. Waters me saluda con un beso y se sienta, observándome con una sonrisa amplia y casi todos los dientes en su lugar. Para mi sorpresa, lleva puesta una remera con la portada de un disco solista de David Gilmour. Pienso en hacer un comentario gracioso al respecto, pero enseguida me doy cuenta de que soy un periodista serio y me contengo.

Sé que no tenemos todo el tiempo del mundo. Así que, tras una rápida vichadita a mis notificaciones de Instagram, comienzo mi trabajo.

***

Bueno, Roger. Muchas gracias por dedicarnos este rato.

De nada. Los uruguayos me caen bien. Soy fanático de Queso Magro.

¿La murga?

Claro, boludo. La retirada del Chuy es un clásico.

Contame. ¿A vos te echaron de Pink Floyd?

Sí. Me echaron en el 69, pero yo me fui recién en el 85.

¿O sea que, en la época dorada de la banda, ya te habían dado el raje?

Sí, estaba todo mal. The dark side of the moon, por ejemplo, lo compusimos sin ganas. Wish you were here y Animals también. Para The wall, la cosa ya se había puesto complicada en serio. Fijate que, mientras grababa las voces de Mother, David, Nick y Rick me tiraban piedras desde la puerta del estudio. Fue un momento horrible.

¿Tenés vínculo con ellos actualmente?

Con Rick no tanto porque está muerto.

¿Y con los otros?

Menos.

¿Te entusiasma la gira que estás haciendo? ¿El trabajo no cansa más a esta edad?

El trabajo cansa. Aparte, Wikipedia dice que nací en el 43 pero en realidad soy del 23. O sea, tengo 95 pirulos. De todos modos, el esfuerzo que hago no es tanto porque me entusiasme la gira sino más bien por un tema de guita. Andaba medio tirilla y me di cuenta de que era hora de salir a rescatar algún mango.

¿No la juntás con pala, como la gente cree?

Sí, pero es poca. Podría juntarla con un cucharón o una espumadera.

¿Qué sensación tenés de cara a tu primera presentación en Uruguay?

Bueno, mirá. Voy a contarte algo que la gente no sabe. Esta no es la primera vez que actúo en Montevideo.

¿Cómo?

Claro. Pink Floyd tocó en Uruguay en 1982. Pasa que fue un show medio canuto y la gente no sabe eso. Estábamos en Inglaterra grabando The final cut, agarrándonos a las piñas todos los días, y una noche el ingeniero de sonido nos dice: «¿Por qué no se pegan una escapada a algún rincón tercermundista donde nadie les rompa los huevos y vuelven más tranqui?». A mí me pareció un comentario imperialista desagradable, pero no me importó y dije que la idea estaba buena. Los demás también se entusiasmaron. Y entonces Nick, que es hincha enfermo de Peñarol, propuso ir a Uruguay, así él de paso podía ir al estadio a hacerle el aguante al manya. Y allá fuimos.

¿Pero dónde se hospedaron? ¿Y tocaron al final?

Nos instalamos en la casa de un político amigo mío, Aparicio Méndez, que en ese momento estaba pasando por un buen momento porque, según me contó en aquel entonces, había sido electo como presidente.

Pero Méndez fue un dictador. Te mintió.

¿Qué tirás mala onda, pendejo? Yo a Apa le creía.

Bueno, como quieras. ¿Y me decías que llegaron a tocar?

Sí. Un día estábamos tomando grappa en un bar de la calle Fernández Crespo y se nos ocurrió armar un toque ahí esa misma noche, por el placer de tocar sin gente que nos reconociera. Y bueno, terminamos tocando para unos viejos de mierda.

¿Qué son esos ladrillos?

¿Cuáles?

Estos que están apareciendo entre vos y yo.

Forman parte del muro que nos va separando. Apurate a tirarme alguna pregunta más porque marchás.

Pero el muro me desconcentra. Crece a cada segundo.

¿En serio va a terminar esta entrevista y no vas a preguntarme si me molesta que muchos uruguayos se hagan los graciosos llamándome Rogelio Aguas?

¿Qué dijiste? ¡No te oí! ¡Ya casi no te veo!

I said you’re a pig. How I wish, how I wish you were not here. Goodbye, blue sky!

© Melón Echagüe, 2018

Peñarol percibe un sueldo de Diego López

Fuentes cercanas a The Montevideo Times confirmaron que el acuerdo salarial convenido entre Peñarol y el Memo López no es de parte del club hacia el entrenador sino viceversa. El contrato, filtrado desde la cuenta de Instagram de la cuñada de Jorge Barrera, dispone que el director técnico “deberá abonarle a la institución 2000 dólares por mes”, estableciendo además que “el Club Atlético Peñarol tendrá derecho a solicitarle al Sr. López hasta tres felaciones a dirigentes por semestre”.

Tras la revelación de tan escandalosa información, el presidente del club mirasol hizo catarsis en Twitter: “Mi cuñada es una hija de puta”, publicó. Por su parte, el Memo no se ha manifestado a través de las redes pero, a la luz del humillante alboroto generado, ya le habría ofrecido un salario bastante mayor al O’Higgins chileno y al Herediano de Costa Rica, esperando alguna respuesta positiva para abandonar Peñarol, tras lo cual –se comenta– su puesto podría ser ocupado por José Mourinho o Zinédine Zidane, aunque las negociaciones podrían trabarse si dichos entrenadores quisieran cobrar en lugar de pagar.

© Mínimo Goñi

Boliche incentiva cáncer de pulmón con maratón tabaquera

El bar montevideano Mefistófeles generó polémica pública al organizar una competencia de consumo de tabaco, llamada la OncoFest.

La convocatoria invita a inscribirse en este concurso en el que los participantes se comprometen a fumar cigarrillos sin cesar y por tiempo indefinido, a un ritmo de uno cada dos minutos. El evento tendrá lugar “hasta que se constate la aparición de un tumor pulmonar maligno en alguno de los participantes”. El primero en conseguir un cáncer, ese será el gran ganador. Los organizadores saben que el certamen puede extenderse más allá de la primera noche pero, tal como reza la descripción del evento en Facebook, “ya lo dijo Rousseau: la paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces”.

Consultado por The Montevideo Times, el dueño del comercio afirmó que “la idea de la OncoFest es fomentar la sana competencia entre amigos”, y además aclaró que “el bar le asegura al ganador, aparte del premio [una porción de figazza], el pago del primer mes de quimioterapia”.

El debate en las redes no da tregua. Ya hay un hashtag utilizado por quienes cuestionan la iniciativa y otro que nuclea los comentarios a favor (#OncoFestNo y #OncoFestSíRepresoresHijosDePuta, respectivamente). La libertad individual es el argumento más esgrimido por los favorables. Mientras tanto, los detractores han ofrecido muy variadas razones para oponerse; la más curiosa es probablemente que la fecha fijada para la competencia tabaquera justo coincide con el McDía Feliz (“quiero participar en ambos eventos y eso me genera un dilema”, sostuvo un internauta en Twitter).

Al cierre de esta nota, llegan noticias de que el gobierno citó al propietario del bar Mefistófeles. Aparentemente, el Ministerio de Salud Pública quiere asegurarse de que el vencedor comience el tratamiento apenas finalice la competencia. “Cualquier demora puede ser perjudicial para su salud”, afirmó un jerarca de la cartera.

© Macho Álvarez, 2017