ARIES
Es un buen momento para estudiar botánica. Hazlo. No te enloquezcas con los regalos navideños, a menos que haya día de descuentos en Zara. Debes cuidarte de tu círculo cercano. Hay personas peligrosas en él. Si descubres a una, mátala.
Es un buen momento para estudiar botánica. Hazlo. No te enloquezcas con los regalos navideños, a menos que haya día de descuentos en Zara. Debes cuidarte de tu círculo cercano. Hay personas peligrosas en él. Si descubres a una, mátala.
Tu marca de championes de la suerte: New Balance.
TAURO
Tienes un buen corazón, pero eres imbécil. No dejes que eso te desanime. Hay imbéciles que no tienen buen corazón. El tuyo te salvará del desprecio popular, aunque no de la lástima.
Tu adverbio de la suerte: lamentablemente.
GÉMINIS
Eres una persona sensata. Lo último que debes hacer es encargarte de organizar la cena familiar de fin de año. Si lo haces, tu mejor amigo morirá apuñalado por un psicópata, TNU repondrá Café Versátil y tú perderás tu trabajo y menstruarás hasta el final de tu vida (incluso si eres hombre).
Tu elemento químico de la
suerte: el cobalto.
CÁNCER
Excelente mes para ti. Lo que has hecho este año ha sido maravilloso. Eres un genio que el mundo no tardará en reconocer como es debido. No eres músico, pero pronto ganarás un Grammy. Cuidado: que el galardón no te llene el ano de pequeños trozos de papel.
Tu club mexicano de la suerte: Cruz Azul.
LEO
Te gustan Maná y Led Zeppelin. Debes tomar una decisión: o eres idiota o no. Resuelve tu vida. Y hazlo bien. Que no te ocurra como cuando no sabías si mirar Click o Manhattan y le diste una oportunidad a Adam Sandler.
Tu mueble de la suerte: la cómoda.
VIRGO
Estás en excelente estado físico. Aprovecha para jugar al fútbol y para garchar en varias posiciones. Si eres persona, compra artesanías en la feria del Parque Rodó; si eres culebra, múdate al norte del país.
VIRGO
Estás en excelente estado físico. Aprovecha para jugar al fútbol y para garchar en varias posiciones. Si eres persona, compra artesanías en la feria del Parque Rodó; si eres culebra, múdate al norte del país.
Tu novelista de la suerte: Graham Greene.
LIBRA
Has perdido demasiado peso. Dales duro a los embutidos. En cuanto al amor, créele a tu pareja cuando pasa la noche fuera de casa y te dice que se le quedó el auto y no le andaba el celular.
Tu extensión de archivo de video de la suerte: avi.
ESCORPIO
Tu formación académica es nula. No obstante, estás a punto de obtener una beca para una maestría en economía internacional en la Universidad de Pensilvania. Intenta no desaprovechar la oportunidad. Debes tomar este tren, pues no volverá a pasar por tu vida. Y, si lo hace, la segunda vez va a ser para arrollarte y estamparte contra las vías.
Tu exclamación grosera de la suerte: «¡La concha de la madre!».
SAGITARIO
Los recuerdos de tu infancia te persiguen y no sabes cómo deshacerte de ellos. Ten paciencia: con la muerte desaparecen.
Tu canción de Níquel de la suerte: Amo este lugar.
CAPRICORNIO
No hay mucho que decir respecto a tu signo, porque tu mes será tan insípido que no hay nada relevante que anunciar o sugerir.
No hay mucho que decir respecto a tu signo, porque tu mes será tan insípido que no hay nada relevante que anunciar o sugerir.
Tu concepto de la suerte: la nada.
ACUARIO
En tu vida laboral, todo marcha viento en popa pero, si eres jefe, vigila bien a tus subalternos, que deben estar fumando porro en el baño. En el amor, tienes dos posibilidades: o asumes tu soledad eterna o le abres tu corazón al primer engendro que te arrastre el ala.
Tu actriz argentina de la suerte: Carla Peterson.
PISCIS
Alguien de acuario va a perder la oreja izquierda en un accidente al picar un diente de ajo.
Alguien de acuario va a perder la oreja izquierda en un accidente al picar un diente de ajo.
No sabes si serás tú, pero por las dudas aprovecha estos días para
escuchar música estereofónica con auriculares.
Tu herramienta de la suerte: el hacha.
© Andrómeda Solari, 2018
