ARIES
Tu semana será tranquila, excepto quizás por el hombre que morirá a tus pies por haberle dado el cuchillo por el mango; cuidado. En el amor, ten en cuenta que tu idea de sexo no es la misma que la de tu pareja y ella puede sacar a relucir su lado sádico. No tengas miedo y grítale «¡Más fuerte!». Recuerda que lo que te caracteriza es la valentía.
Tu país centroamericano de la suerte: Guatemala.
TAURO
No sabes beber y lo sabes; eso te llevará a pasar malos ratos con un hombre en el ómnibus que dice ser el chofer y quiere bajarte por vomitarle el piso; piensa que es un designio divino y sigue tu camino. En el amor, el sexo opuesto puede no ver tu belleza y, por ende, creer que eres imbécil; no hagas caso e invita otra ronda.
Tu número de la suerte: el 061.
GÉMINIS
Tus adicciones no son buenas, para vos ni para nadie; no intentes darle cocaína a tu perro. Tu vida amorosa no es muy exitosa últimamente; la luna no está en el lugar indicado pero, esta semana, al pasar por una obra en construcción, un señor querrá mostrarte sus partes; acepta.
Tu color de la suerte: el amarillo patito.
CÁNCER
Pensar que nada te sale bien no es bueno; piensa en positivo y actúa como un campeón; por lo menos disimularás el hecho de que en verdad nadie te quiere y que todo te sale como el ano. En la soledad de tu habitación, parece que el mundo desaparece, pero no es así; en momentos de onanismo, es mejor cerrar la puerta. Tendrás un fuerte vínculo con alguien de Sagitario.
Tu sitcom de la suerte: How I met your mother.
LEO
No será muy buena idea que en estos días salgas a la calle; quedarse viendo algo de tele o porno puede ser mejor; los astros no están a tu favor y la gente va a querer golpearte por razones desconocidas. Malos días para intentar una conquista; mentir lo más que puedas ayudará; si no, no te querrán. Prueba los juegos de azar y juégale al 17 a la cabeza, 20 pesos.
Tu electrodoméstico de la suerte: la multiprocesadora.
VIRGO
Una gran semana para Virgo; todo le saldrá bien, excepto quizás la muerte de un familiar cercano, lo que te generará mucha culpa por no haberlo llamado en Navidad; que esto no te nuble y recuerda lo peor de él. En el amor, tal vez puedas conseguir pareja; procura, antes de hablar con alguien nuevo, sacarte el cartel de la frente que dice «Idiota».
Tu moneda de la suerte: el rublo.
LIBRA
Deberías comprar un auto; siempre llueve donde estás; la suerte y tú no se llevan; te darás cuenta de esto más claramente cuando quieras apagar el módem y explote; que no interfiera eso en tus planes de estudiar para técnico de redes. Será conveniente que replantees tu situación de pareja; los astros me dicen que te engaña y que debes separarte. Si no tienes pareja, te ahorrarás el mal trago.
Tu ave de la suerte: el pelícano australiano.
ESCORPIO
Tu pareja te ama y eso no lo debes negar, aunque el hijo que espera no creo que sea tuyo; si tu pareja es aries, ni tu pareja debe saber de quién es; la mejor idea es criarlo como si fuera tuyo nomás; nadie se dará cuenta de la diferencia por el color de piel. A todos los escorpianos solteros les digo que no busquen pareja en El Bacilón.
Tu presión de la suerte: 12/7.
SAGITARIO
En el trabajo, tendrás la mejor semana desde que entraste, pues tu jefe no irá y no harás más que rascarte la entrepierna. Intenta mantener la calma y no bailes la «Macarena» sobre los escritorios; siempre hay un alcahuete, y no olvides las cámaras. Si eres hombre, encontrarás el amor de tu vida en un 128; acércate y dile una pavada; si se ríe, será tuya. Mujeres, no viajen en 128; está lleno de idiotas.
Tu filósofo romano de la suerte: Séneca.
CAPRICORNIO
¿Cómo definir el éxito? «La vida de Capricornio» es la respuesta; el universo está de su lado y la pasión también; un baño, una piscina o el 546 a Belvedere pueden ser lugares interesantes para el coito; ten presente cuidarte, pues un hijo no sería bueno, y cambiaría tus planes de ir a las termas en octubre. Cuando el amor está arriba en la balanza, el azar está abajo; intenta no gastar toda la plata en el Supermatch.
Tu órgano de la suerte: el páncreas.
ACUARIO
Todo puede cambiar si esta semana no vas a yoga; un pequeño error en el calentamiento y te luxarás una costilla. Intenta invitar amigos a casa y hacer que ellos limpien lo que destrozaron y la mugre que ya estaba. Si sales a bailar, no te quedes en la barra; conseguirás mucho en una vuelta por la pista.
Tu prenda de vestir de la suerte: el pantalón de pana.
PISCIS
Puede ser la mejor semana de tu vida si logras cambiar tu cara de orto predominante; sonríele a la gente y saluda al chofer del ómnibus; algún día sí te contestará y eso te hará feliz. Un mal vuelto en el super te puede dar entre $450 y $820; intenta no gastarlo en lo de siempre.
Tu piedra de la suerte: un 25.
© Andrómeda Solari, 2017
