Boliche incentiva cáncer de pulmón con maratón tabaquera

El bar montevideano Mefistófeles generó polémica pública al organizar una competencia de consumo de tabaco, llamada la OncoFest.

La convocatoria invita a inscribirse en este concurso en el que los participantes se comprometen a fumar cigarrillos sin cesar y por tiempo indefinido, a un ritmo de uno cada dos minutos. El evento tendrá lugar “hasta que se constate la aparición de un tumor pulmonar maligno en alguno de los participantes”. El primero en conseguir un cáncer, ese será el gran ganador. Los organizadores saben que el certamen puede extenderse más allá de la primera noche pero, tal como reza la descripción del evento en Facebook, “ya lo dijo Rousseau: la paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces”.

Consultado por The Montevideo Times, el dueño del comercio afirmó que “la idea de la OncoFest es fomentar la sana competencia entre amigos”, y además aclaró que “el bar le asegura al ganador, aparte del premio [una porción de figazza], el pago del primer mes de quimioterapia”.

El debate en las redes no da tregua. Ya hay un hashtag utilizado por quienes cuestionan la iniciativa y otro que nuclea los comentarios a favor (#OncoFestNo y #OncoFestSíRepresoresHijosDePuta, respectivamente). La libertad individual es el argumento más esgrimido por los favorables. Mientras tanto, los detractores han ofrecido muy variadas razones para oponerse; la más curiosa es probablemente que la fecha fijada para la competencia tabaquera justo coincide con el McDía Feliz (“quiero participar en ambos eventos y eso me genera un dilema”, sostuvo un internauta en Twitter).

Al cierre de esta nota, llegan noticias de que el gobierno citó al propietario del bar Mefistófeles. Aparentemente, el Ministerio de Salud Pública quiere asegurarse de que el vencedor comience el tratamiento apenas finalice la competencia. “Cualquier demora puede ser perjudicial para su salud”, afirmó un jerarca de la cartera.

© Macho Álvarez, 2017

Messi: “Lo que evado de impuestos lo compenso con goles”

 

Días atrás, Lionel Messi fue entrevistado por Gordinfley Lanath, un periodista de Lindula, una pequeña localidad de Sri Lanka. Al tratarse de una nota que sería publicada en idioma cingalés, el astro del Barcelona se despachó con algunas afirmaciones que, al finalmente trascender, han resultado muy polémicas.

Cuando el periodista le pregunta por qué en la selección argentina su promedio de gol es muy inferior al que ha tenido siempre en el Barça, el rosarino explica: «Y porque todos tenemos algo de pecho frío, y a mí el corazón se me enfría al ponerme la albiceleste. De todos modos, reconozcamos que le he dado más a nuestra selección que el banana de Higuaín. O sea, no es que sea un banana, pero hasta en Sri Lanka deben tener claro que el Pipita es medio teta. Y mirá que en los entrenamientos es peor». «¿Te llevás mal con Higuaín?», le pregunta Lanath. «No me cae bien —contesta—. Él cree que sí pero, al igual que en la cancha, le está errando».

Más adelante, al ser consultado por la presunta evasión fiscal de la que fueron acusados él y su padre, el futbolista sostiene: «Es cierto que nos hicimos los boludos con algunos impuestitos, pero también es cierto que lo que evado de impuestos lo compenso con goles. Digamos que ser bueno en el fútbol me da derecho a ser un delincuente en otros ámbitos. No como algunos políticos que se afanan todo pero no le ganan un mano a mano ni a Mirtha Legrand».

Por último, al final de la entrevista, Messi hace referencia a la discusión sobre si él es mejor que Maradona: «Yo me empomé a la novia de Piqué; capaz que Diego le entró a la de Ruggeri. Queda claro quién es mejor, ¿no?».

La NASA encuentra un diploma a nombre de Raúl Sendic en una hendidura del asteroide XF11

La reconocida agencia estadounidense de investigación espacial anunció al gobierno uruguayo, a través de un comunicado diplomático, que una sonda de su propiedad, que recogía muestras del suelo del asteroide 1997 XF11, descubrió semanas atrás un papel bastante descompuesto que, tras el desciframiento de su deteriorada escritura, resultó ser un título universitario a nombre de nuestro actual vicepresidente, Raúl Sendic. Se trata de un diploma expedido por una institución cubana y, al parecer, probaría las afirmaciones defensivas del ex Presidente de ANCAP. En consecuencia, los conjuntos de Carnaval que han realizado bromas en torno al asunto deberán disculparse públicamente. También tendrán que hacerlo quienes hayan hecho comentarios al respecto en redes sociales o en medios de comunicación tradicionales. El Poder Ejecutivo determinó, mediante decreto, que todos aquellos que no cumplan con el desagravio requerido sufrirán una de dos sanciones posibles, lo cual dependerá de la edad del culpable: los menores de 18 años «tendrán prohibido, durante dos años, ir con amigos a un centro comercial y pasear por él como si de un museo o un parque se tratara», mientras que los mayores «serán obligados, durante una temporada completa, a mirar al menos dos partidos de fútbol uruguayo por semana».

Al día siguiente de la noticia, y confirmada la autenticidad del diploma por parte de las autoridades cubanas, se inició una verdadera catarata de disculpas en cientos de miles de muros de Facebook y cuentas de Twitter. Incluso se realizó una multitudinaria marcha hacia la Plaza Independencia para exigir la renuncia del presidente Tabaré Vázquez y la inmediata asunción del Licenciado en Genética Humana. Afortunadamente para la democracia, no se llegó a tanto. Los manifestantes, encabezados por la nueva organización civil Mamaderas de Raulito, se conformaron con un busto suyo en una rotonda de Paysandú.

© Macho Álvarez, 2017

Mercedes Vigil: “A mí me encanta el humor de los lubolos”

El viernes pasado, en el programa televisivo Esta chota es mía, la reconocida escritora y referente moral del pueblo uruguayo Mercedes Vigil hizo alusión al humor en los conjuntos de Carnaval, tras el escándalo mediático desatado a raíz del fragmento de una murga dedicado a Mercedes Menafra. «Repetiré hasta el cansancio que lo que hace Momolandia me parece una falta de respeto», sostuvo la referente moral. Y agregó: «Con eso no se juega. ¿Por qué no se dedican a criticar a este gobierno asqueroso? ¿Sabés cuánto pago de IRPF? ¡He llegado a comer pasto!». Tras una exclamación de indignada sorpresa de la conductora Bictoria Rodrigues, se oyó que la referente moral agregaba: «Bueno, capaz que era espinaca…».

En el bloque siguiente, la referente moral se refirió a cómo se trabaja el humor en general en el Carnaval: «A la murga como género le queda poca vida. Encima, la influencia de las murgas jóvenes llenó de jipismo el ambiente. Muy feo todo. Y ya fue. En cambio, a mí me encanta el humor de los lubolos. Yo creo que es hora de que entendamos que algunos negros son inteligentes, que incluso saben reírse de sí mismos y de su inferioridad. Cuando hablan de sus antepasados y hacen como que reivindican a la cultura afro y todo eso, me mato de la risa. ¡Es una ironía magnífica! ¡Eso es humor sano!». De inmediato, la tribuna del programa aplaudió sus dichos con entusiasmo. Menos un muchacho negro, que justo estaba distraído subiendo una foto a www.whitepeopletokill.org.

© Melón Echagüe, 2017

Horóscopo de la astróloga Andrómeda Solari (Semana del 06/02/2017 al 12/02/2017)

ARIES
Aleja las energías negativas de tu vida; hace tiempo que quieres mejorar y no puedes; intenta ir al oncólogo, porque quizás sea un cáncer. Te encanta viajar; eres muy aventurero; volver al vientre materno, como te gritaron en ese semáforo, no cuenta.

Tus números de la suerte en el 5 de Oro: 01-34-16-21-12.

TAURO
Eres terco, testarudo y muy paciente, pero esta semana deberás asumir que lo que haces por esa persona que tanto te gusta es acoso y muchos policías podrán golpear tu puerta. Recuerda el proverbio: «Horrible destino en cárcel veo, por abusar tanto del manoseo».

Tu marca de leche de la suerte: Parmalat.

GÉMINIS
Nunca conocí a un géminis que se quedara sin palabras; siempre son muy elocuentes; pero deberías cuidarte más y dejar el cigarro; Saturno en la casa V me habla de un posible tumor en la laringe. No obstante, es buen momento para el amor; quién sabe, quizás alguien te vea lindo detrás de esa cara.

Tu murga de la suerte: Agarrate Catalina (ligaste mal: este año no sale).

CÁNCER
Excelente semana para todas las personas de Cáncer; si eres padre o madre, quizás sea una buena semana para hablar de sexo y drogas con tus hijos y así explicarles que lo que vieron el fin de semana no se hace y fue un error de Mamá y Papá; ser padre es difícil, todos lo sabemos.

Tu club brasileño de la suerte: Palmeiras.

LEO
Los sabios dicen que uno siempre recibe el doble de lo que da; esperemos que recuperes entonces toda la plata que posiblemente te roben cuando, por bondadoso, quieras darle unas moneadas a un plancha y se te lleve la billetera. El pin de Renunciá, Bonomi que llevas te trae mala suerte; cámbialo por uno con mejor vibra.

Tu calzado de la suerte: el zapato de gamuza.

VIRGO
Una semana de mucha energía, de buena onda y mucha suerte; eso es todo lo que no tendrás; o sí, quién sabe. Bueno, los astros lo saben y, por tanto, quien escribe también, pero a veces me gusta dejar con la duda también, che. En la Quiniela, te conviene jugarle al 017; o no.

Tu poeta de la suerte: Rabindranath Tagore.

LIBRA
Todo lo bueno tiene su lado negativo; esta semana tienes todo a tu favor; depende de ti qué tan bueno o malo sea; que termines una relación de muchos años puede dar lugar a muchas aventuras o a la depresión que tanto esperabas cuando, de adolescente, tu sueño era ser emo. Sé equilibrado y cuida lo que tienes; la dignidad más que nada.

Tu red social de la suerte: Instagram.

ESCORPIO
Una semana muy fructífera en el plano laboral; sabes que tus 10 horas diarias rozan la esclavitud pero, con poco esfuerzo, quizás logres terminar todo el papeleo y salir un día antes de las diez de la noche; no sería malo que conocieras a tus hijos despiertos y que ellos supieran cómo eres en persona además de en fotografías.

Tu elemento químico de la suerte: el cobalto.
 
SAGITARIO
Perfecto momento para el azar; la suerte está de tu lado; incluso alguien cercano a ti podría llegar con una fija en una carrera del Maroñas porque tiene aceitado a un jockey, pero eres demasiado honesto y no querrás aceptar; pues piénsalo dos veces.

Tu canción de plena de la suerte: Horas vacías de Denis Elías.

CAPRICORNIO
Tu ambición no tiene límites, todos lo saben; siempre quieres tenerlo todo; muchas veces lo logras y has podido ahorrar bastante dinero; igualmente, ten cuidado con las personas más cercanas; un hermano drogadicto o una esposa con una doble vida pueden más que un pin de cuatro dígitos.

Tu fruta de la suerte: el pelón.

ACUARIO
Alguien de Acuario moriría por hacer un viaje a África para trabajar en ayuda humanitaria; quizás sea tiempo de que lo hagas; tu familia y tus amigos ya no te soportan siempre queriendo ser el mejor y siempre respetando la ley y las normas; te has vuelto un mojigato insoportable; alguien tenía que decírtelo.

Tu día de la semana de la suerte: el lunes.

PISCIS
Buen momento para algún proyecto artístico o para comenzar un taller de pintura; tu imaginación está en el punto más alto este mes y tú quieres abandonar la rutina y el encierro; trabajar no es lo tuyo y se nota. En el amor, también tienes oportunidades; es más que sabido que los artistas se dan todos contra todos.

Tu jugador de Peñarol de la suerte: Gastón Rodríguez.

© Andrómeda Solari, 2017

Cristiano Ronaldo: “Cuando me retire, asesinaré al Pato Sosa”

Días atrás, el futbolista portugués tuiteó: “Cuando me retire, asesinaré al Pato Sosa. Él me arruinó en aquel partido”. Como la gran mayoría del mundo ignora quién es Marcelo Sosa, a las pocas horas tuiteó: “El Pato Sosa era un jugador uruguayo, un tipo muy elegante pero violento que me despeinó la vida”.

El futbolista montevideano, ya retirado, le contestó de inmediato, aunque, como no usa Twitter, lo hizo en una nota en el programa radial de Alejandro Camino. Cuando el conductor le preguntó cómo se había tomado los dichos del astro del Real Madrid, el Pato fue rotundo: “¿Qué pasa, Cris? ¿Quedaste quema’o, muchacho? ¡Calentito’ los panchos, bo!”. Cristiano, que siempre escucha Diamante FM, llamó enseguida a la emisora. De inmediato lo pusieron al aire. “Hola. ¿Cristiano?”, preguntó el popularísmo presentador del Velódromo. Y del otro lado se oyó la voz del jugador merengue: “Sí. Hola. ¿Te puedo pedir un fado?”. “Pah, el fado no rinde en la radio uruguaya, che”, replicó Camino. “Bueno, entonces dejame contento con algo del Darno”, dijo Ronaldo. “¡’Tás quedando loco!”, gritó de pronto el Pato Sosa. El diálogo que siguió no merece ser reproducido en esta nota. Consistió en un bombardeo bilateral de improperios.

Lo que ya sabemos todos es lo que sucedió ayer: en Twitter, fue creada la cuenta @marcelofabiansosa. Y también sabemos qué fue lo primero que tuiteó: “Veni nomas que te despeino para adentro, amista!!!”.

© Mínimo Goñi, 2017